¿Ultimatum?

Si pudiera, me gustaría darte un ultimatum, ponerte entre la espada y la pared y que elijas entre darme una oportunidad o perderme para siempre... Pero en el fondo soy tan cobarde... que no me atrevo porque sé que saldría perdiendo. No podría soportar alejarme de ti y perderte yo también. Soy tan tonta que prefiero seguir así, teniéndote aunque sea de esta forma, que resignarme a olvidarte, aunque sepa de sobra que este sueño nunca se cumplirá...

Te quiero, te quiero más de lo que pensaba... No sé qué hacer. Sé que esta situación tiene que acabar, que estoy sufriendo así, que quiero estar contigo y no sé qué ves en ella que no tenga yo. Nos llevamos genial, hablamos de cosas que nunca hemos hablado con nadie más, y temo que acabemos convirtiéndonos en amigos íntimos, pero sin pasar de ahí, porque yo quiero algo más y lo sabes... ¡Daría lo que fuera por estar contigo! ¿Es que no lo ves? ¿Es que no lo entiendes? ¡Ponte en mi lugar! Yo si fuera tú, lo haría... Y te daría una respuesta, un sí o un no, pero así no se puede vivir... Y si es un no... que sea un NO, sin dar más esperanza... De ahí lo del ultimatum, si es NO, yo desaparecería de tu vida para siempre, y ni te molesto a ti, ni sufro yo con tus falsas esperanzas...

UF... esto me sobrepasa... Te quiero, pero... ¿qué hago? ¿qué es lo mejor en estos casos?

¿y si...?

¿Y si todo fuera como antes?
¿Y si te digo que te echo de menos y que te necesito?
¿Y si me dejo de tonterías y te digo todo lo que siento?
¿Y si te digo de una vez por todas que te quiero y te abro mi corazón?
¿Y si hago todo eso... qué harias tú?

Eso será una incógnita más, porque no soy capaz de hacer nada de eso...
Aun así, sé a ciencia cierta lo que pasará, lo que dirás y lo que pensarás...
¿Quién va a querer a una estúpida como yo?
En fin...

Tantos meses sin escribir, y luego pierdo el tiempo escribiendo esta mierda.

Confusión

¡JODER! A este tío no hay quién lo entienda. Me da una de cal y otra de arena, a veces parece que sí, a veces parece que no... Pensé que había quedado todo claro hace dos días, y hoy vuelve a parecer que sí quiere algo... ¿Quién te entiende, hijo? Aclárate, pero a mí no me hagas sufrir más... A mí, o me tomas, o me dejas, ¡pero déjate de jugar con las personas! Porque somos eso, personas. Y tenemos algo que se llama sentimientos, no sé si te suena, porque como tú eres tan frío... Si es que yo no sé ni para qué sigo hablando contigo, cada día me duele más esta herida que me estás haciendo...

Luego dices que estás condenado a que tus amigos desaparezcan de tu vida sin dejar rastro... Pero, ¿te has preguntado si tú tienes algo que ver en eso? Porque yo estoy pensando hacerlo también... estoy harta de sufrir por tí. Ya estoy viendo de qué pierna cojeas, ¿sabes? Me parece que con todas haces lo mismo. Te gusta tontear con todas a ver si tienes suerte y "cae" alguna... Y yo soy tan tonta que aunque quiero olvidarte, aún me ilusionas y me gustas...

El post de hoy se supone que iba a ser bueno, y ya ves tú...

EDITADO:

¡Qué coño! Se acabó, tengo que darme a valer. He sido rechazada muchas veces... pero ni una más, ¿me oyes? Esta ha sido la última, que te quede bien clarito. La próxima vez que te pongas con tonterías pasaré de tí, a ver si te gusta. ¿Que te castigue, dices? ¡Te vas a enterar! xDD

Dolor

Lo siento, no tengo otra palabra para expresar lo que siento ahora... No imaginé que esto me iba a afectar tanto :S

¿Te cuento un secreto?
Mientras hablaba contigo, incluso en el momento en que me preguntabas "¿Qué tal estás?", yo estaba llorando. Qué dificil es hablar como si nada pasara, poniendo buenas caras a todo, mientras dos lágrimas cruzan por mi cara.

Dejo este enlace ...

Y si lo que hubo entre los dos,
no llegó a nada y se murió,
era más fácil intentar...
Decir simplemente... LA VERDAD

Al final ha ganado el NO

Al final ha ganado el poder al querer, al final ha ganado el NO. Al final... no puedo. Por más que quiera intentarlo, no puedo ser quien no soy. Sí, soy una cobarde que no intenta las cosas por miedo al fracaso. Pero sinceramente, en esto, tengo todas las de perder. Puede que haya una pequeña posibilidad de que salga bien, pero muy poca. Yo no quiero sufrir sin necesidad...

Al final ha ganado el NO, pero yo... yo no he ganado nada, yo siento que he perdido algo muy importante. Creo que te he perdido y no hay vuelta atrás.

Ahora lo que tengo que hacer es desintoxicarme de tí, dejar de pensarte, de recordarte cada minuto que pasa... Ahora quiero curarme.

En fin

Cuando todo parecía que iba de puta madre, tienen que venir dos críos que se aburren a dar por culo. Siento el vocabulario pero es lo que hay, es mi blog para lo bueno y para lo malo, y ahora no estoy de humor para buscar palabritas que suenen bien...

Si quieres que me derrumbe, la llevas clara.

¿Querer es poder o poder es querer?

Gran dilema.

Así empezaba el texto que tenía pensado escribir ayer. Hoy... es otra historia. Si esto lo hubiese escrito ayer, tendría un toque especial, esa magia, esa pequeña esperanza de pensar que todo es posible y puede salir bien. Hoy... hoy es otra historia.

Actualizar pero ya!!

Pero bueno... ¡si me da hasta vergüenza leerme en los posts anteriores! No es que me arrepienta de lo que escribí, porque si fuera así, lo borraría... Me avergüenza decir que esta vez sí voy a escribir, y luego nunca lo hago :$

En fin, que eso no puede ser, tiene que cambiar, tengo que tener un blog como Dios manda y esta vez en serio.

Además, ahora estoy mucho mejor que antes. Creo que se nota a la legua que el 2008 no fué un buen año para mí. Y tampoco es que este sí sea mi gran año, pero mejor de ánimo sí estoy. He aprendido a ser feliz tal y como soy y tal y como estoy ahora. Soy feliz con lo que tengo, y aunque siempre se echa algo en falta... se puede vivir sin eso, si sabes cómo. Tengo pocos amigos pero los mejores. Siempre se dice que es mejor calidad antes que cantidad, ¿no? Pues eso, yo prefiero la felicidad que me dan las cositas pequeñas.

Y hablando de cositas pequeñas, hay una pequeña Campanilla, que es la causante de gran parte de que esté así. Y bueno, lo de pequeña es un decir, porque tiene un corazón que no le cabe en el pecho. Pero me gusta pensar que es pequeña, por lo dicho anteriormente. Si encuentro la felicidad en las cositas más simples y más pequeñas... contigo, mi pequeña Campanilla... ¡seré feliz toda la vida! Te quiero *_*

De vuelta!

Ufff, siento tardar tanto en escribir. Estos días tuve problemas con el pc y me ha sido imposible. A partir de ahora sí podré, así que espero escribir más a menudo.

En la entrada anterior dije que tenía que contar una cosa. Pues ahí va... Ya hace dos semanas que murió mi perro y he estado un poco chunga por eso... Espero poder escribir un post decente dedicado sólo a él porque se lo merece :).

Más novedades... Pues estoy rara, nostálgica, recordando viejos tiempos. Pensando que esa etapa de mi vida era para disfrutar como hace toda la gente de esa edad, y no para pasarla como lo paso yo siempre... puff. También tengo que dedicar un post entero a esto!

¿Qué más? Umm... pensamientos varios que también me gustaría contarlos. De verdad, espero perder el miedo del todo y poder usar el blog como verdaderamente quiero, pero es que me cuesta muchísimo. Tengo que pensar que no muerde y que soy anónima, ¿qué más da? xDD.

Ahora me voy a dormir que es muy tarde, espero contar cosillas pronto ^^.

Un amigo

Creo que llegó el momento de escribir aquí. Por las noches me siento más inspirada, y mejor escribir ahora que nunca. Me siento sola, no puedo hablar con la gente de lo que realmente quiero, lo que se me pasa por la mente, lo que siento...

Recuerdo cuando mi madre dijo la frase de "un libro es como un amigo al que ves todos los días, al final te gusta y te haces amiga de él"; pues se me ocurrió lo mismo con el blog. ¿Porqué no tratarlo como a un amigo? Todos (o casi todos los días) recurrir a él para hablar, contarle mis cosas sin miedo, sentirme cómoda con él, gustarme y hacerme su amiga, su mejor amiga. :)

Al blog no le importará que hable de ciertas cosas, podré criticar, insultar, gritar, desahogarme sin miedo a lo que piense de mí. Creo que sin duda será el mejor amigo, siempre dispuesto a escuchar las 24 horas del día. Siempre fiel me guardará los secretos (de ahí el título :P) .

Bueno, lo dejo ya que empiezo a delirar xD. Mañana contaré más cosas, ya que estoy en un momento dificil de explicar, necesito más tiempo y confianza con mi nuevo amigo.

Rompiendo miedos

Yo siempre he tenido miedo de mostrarme verdaderamente como soy. He tenido muchos blogs que acabo borrando porque los dejo olvidados, ya que me hago los blogs cuando me siento habladora y con ganas de escribir algo, pero soy muy cambiante y no siempre estoy así. No siempre tengo algo que contar, ya que mi vida es muy aburrida. Pero ahora me decido a volver a la blogosfera con más fuerzas que nunca, porque sé que sí tengo mucho que contar, no de mi vida actual (que como dije antes es muy aburrida) pero sí de mi pasado.

Siempre hay cosas que vas dejando atrás y un día te paras a pensarlas y te sientes con ganas de contarselas a alguien pero... a ese alguien quizás ni le interesa. Y te sientes sola y hablas con esa persona pero en pensamientos... Como un monólogo te imaginas a ti misma contandole a esa persona muchas cosas, y esa persona sólo te escucha, no habla. Eso me pasa muchas veces, como un modo de escapar de la realidad, una realidad en la que hablas pero sin hablar, te escuchan pero sin escucharte realmente, no te entienden, no te prestan la atención que te gustaría que te presten...

Por eso me hago un blog. No sé si me leerá alguien. Quizás me estoy equivocando de nuevo pensando que aquí si seré escuchada, entendida y me sentiré menos sola. Quizás las personas que lleguen a este blog lean dos líneas y se cansen de leerme porque no les interesa nada de lo que digo. Pero al menos esto lo estoy publicando en la red... y tengo la esperanza de ser leída y entendida por alguien. Intentaré mostrarme como soy sin miedos, ya que soy anónima en la red y eso abre más mi confianza. Y quizás así me de cuenta de que no soy tan bicho raro como creo que soy. Y contando mis cosillas la gente puede sentirse identificada conmigo y decirme que no soy la única a la que me pasa algo y esas cosas. Si es así, por favor, házmelo saber en un comentario. No te cortes en escribirme todo lo que se te ocurra y hacerme saber que me lees, porque así se cumplirá el propósito de este blog.

¡Un saludo!